我第一次和他在一起是因为细节，也是因为细节让我们分开。
刚开始在一起的时候，他和我谈过我们的未来，当时我觉得这个男孩是我一定要嫁的人，所以我很期待我们的未来。那个时候他很傻。因为我的哀悼信息，他会跑回家安慰我。他也会花时间回复我的消息。当我们一起玩游戏时，他会一直保护我。遇到对的人了，很开心。
我们也像很多夫妻一样开始吵架，也许是我个人的原因吧。我曾经在吵架时告诉别人前因后果。我只是想表达我的感受，让他理解我，但因为我说得太多了，他开始不耐烦了。后来我们一起玩游戏，他开始不保护我了。别人骂脏话的时候，我只是说几句，他却说我不讲道理，渐渐地我们的关系产生了裂痕。我们第一次分手。
分手后，我们删除了对方的QQ和微信。我心里空荡荡的，我不知道，我加了他，所以我们和好了。但后来我发现我对他的爱越来越深，而他似乎并没有那么爱我。消息过了很长时间才回来，我没有告诉我任何我不高兴的事情。我开始感到不安和害怕。我晚上给他发了很多信息。我一个人在床上哭，生怕别人听见，上厕所。哭。冷漠，疏忽，一个接一个地跟着。我的心渐渐被淹没，我们第二次分手了。
这一次，我们没有互相删减，我们各自过着各自的生活，似乎我们彼此没有任何关系。但是我还是忍不住和他聊了起来，因为一个快递员纠缠了他很久……后来有一天他跟我说他有女朋友了，还跟我说她比我懂事，说他真的很想马上见她，那一刻，我的心像针扎一样痛。我咬紧牙关，忍住眼泪。那天晚上我坐着哭了很多次，我知道我不应该打扰他的生活，我不能让另一个女孩因为我而感到不安全。所以，我删了他。
后来我去加了很多人，我室友男朋友的宿舍哥的微信，我朋友的单身等等，我想快点找到我喜欢的人，然后忘记。他，可是越想忘记，越忘不掉。他已经在我心里扎下了根，我正努力一点一点地挖掘它。我非常努力地告诉自己我很棒，但我做不到，然后我觉得自己是有史以来最糟糕的女孩。后来不常想起他，却在夜深人静的时候偷偷心疼他。
元旦到了，想给自己一个好的开始，所以又加了他，就是想和他合影，想寄给博物馆，开始新的生活。我和他没怎么说话。我怕打扰他的生活，不敢多说。直到我们开始聊天，我们什么都没说，只是像老朋友一样聊天。一谈起往事，我们就吵架了，好几天没说话。后来，我想也许我做错了什么，我不应该和他说话。新年前夕，我们突然变得更亲密了，一起玩游戏，一起看电影。
之后，我们两个又复合了。我们连上了QQ。我看到那个女孩和他聊天。想去查一下，结果他一直是第一号，还删了聊天记录，删了她。我替他加了那个女孩，我想和那个女孩聊天，至少我想对她说声对不起，虽然我没有在他们两个在一起的时候插手他们的关系，但我还是想说看到了就继续点赞，终于在我点赞的时候改了密码……
我一时间愣住了，控制不住自己的眼泪。我哭着和他谈论我的长篇演讲。他只是觉得我不讲道理。我不敢告诉他我还看到了。一条信息说：“你不是不想用这个账号跟我开情侣空间吗？还说账号被盗了。”这个我不敢问，我怕我问他会怪我胡思乱想，可是，你怕我胡思乱想，为什么不解释清楚，或者让她解释。第二天，他像往常一样叫我老婆，说甜言蜜语，但我觉得心里很苦，也许他不会明白。
后来我们吵架了，因为他没有陪我出去玩。我清楚地记得他说过，你只能在家看手机，不能做任何无聊的事情。我说你可以和我聊天，玩游戏没关系。他说他不喜欢玩游戏。也许是因为我很无聊，所以他才会这么想。也许在他心里我不需要他陪我，也许我不配占用他的时间。
后来，我强迫自己不习惯他的陪伴，努力寻找自己喜欢做的事情，慢慢习惯了。分手的前一天，他跟我说他觉得我很冷，是的，就好像我们被同化了，各司其职，他不再让我需要他，热情也消散了。这就是我们最后一次吵架的方式。我们争吵不休，但他就这样从世界上消失了。发了很多信息后，他没有回复。我的心在这段时间消耗中慢慢被杀死。这段时间我看了无数次手机，换了他的号码，还删了几十条给他的信息，生怕看到自己的谦虚。
之后，我又发送了 36 条消息，然后停止阅读。我一直哭到累了，睡着了。早上醒来的时候，他只是说他晚上睡着了。一共有三条消息。我以为他会对我说些什么。毕竟是睡前给他发的令人心痛的信息，但没有任何消息。 ，就像世界已经蒸发一样，我想，我应该明白。
于是我做了一个决定，登了他的QQ号，删除了自己，删除了夫妻空间，删除了他在我手机上的账号记录。然后微信告诉他我做了什么，他终于回我了……我给他打了两次电话，他没有接，然后我就不再打电话了，只是聊了聊再见。他说我不爱他，不在乎他，我又笑又哭。亲爱的孩子，我怎么可能不爱你，我只是太累了，我又怕你累得放不下。我终于可以不再爱你了……
终于写完了，眼睛肿了，谢谢你爱我，是时候开始我们自己的新生活了。
今晚让我们谈谈你与登录对方帐户的关系吗？见评论区
