1、媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫开过来溅了媳妇，媳妇骂：你瞎了吗？车停了下来，开车的男人探出头来：姐姐，你在骂我吗？媳妇上前：谁不骂你？你没看到路边有人吗？男：姑娘，你瞎了！媳妇：我走路的时候有没有泼你水？我瞎了？司机指着媳妇身后的丈夫：如果你瞎了眼，你会发现一个没车、长得丑、这么弱的男人？ ...
2、一对年轻夫妇在结婚第二天到民政局提出离婚。工作人员很不解，问怎么回事。两人迟疑地说：昨晚，我们看了客人给的钱。我们决定离婚。工作人员不解：是不是太少了？小两口摇摇头说：我们打算今天离婚，明天结婚！再过一会儿，我们就会成为千万富翁。
3、我嫂子以前在KTV当服务员，一天收入近1万。后来，她嫁给了一个诚实的男人。两人过着正常的生活？，但上周，嫂子的丈夫出车祸，无法获救。嫂子伤心不已。葬礼上，我低声对她说：保险给多少钱？ 嫂子回答：我当时不同意，所以没让他买。 我又问：他留给你多少财产？ 嫂子哭了：2.3亿。 两亿是：回忆，记忆。 3000万：照顾好孩子，照顾好老人，永不复婚。
4。我的表弟是一名直播主管。他每天开着宾利，住在海景别墅里，但一直没有找到女朋友。主要原因是他太矮了，所以他到处找药来增加身高。有一次在保健品店，看到增高药，表哥顿时被感动了！老板娘这么炒作，表姐立马花3万元买了一个疗程。结果，一年过去了，药也没有效果。我表弟去药房做理论。老板娘问他：“你觉得你还能长高吗？”表弟沮丧地说：“我不能。”老板娘：“明知道不行，能怪我吗？”
5，我在公司追了一个女同事买赞有用吗，她对我冷漠了三个月。一天下班后，她突然对我说：“你能陪我去后山散步吗？”我激动得像鸡啄米似的点了点头，跟在她身后的时候心情也澎湃起来。到了后山，她直接进入了小树林。我知道有好事要来了，所以我搓了搓手，跟了上去！她忽然喊道：“大哥，二哥，大表哥快出来！就是这个丑男天天在公司骚扰我。”
6、前女友和我分手十个月后，我生了一对头胎女儿。我买了一些礼物，打算去看看她。等车的时候，突然发现自己身上没有零钱，只有一张100元的钞票。于是，我到附近的彩票店，花5元买了大彩票，换了一些零钱。没想到赢了500块钱，然后就输在了钱里，掉进了欲望的深渊。 5分钟后，好心的老板给了我1块钱坐车回家。上车，售票员说：空调车，2元。 #羊毛能有多强大#"
7，我和我女朋友都是2000年出生的。虽然我女朋友还没有领证，但是她已经住在她老公家了。在这种情况下，即使在我们农村，我们也已经结婚了。今天陪她去验孕，护士问：你抽烟喝酒吗？女朋友一头雾水，试探着问：现在？原谅我，我忍不住笑了，护士黑线看着我们。然后她指着门对我说：请出去笑吧！
8，前两天跟小伙伴在街上，看到一个美背的美女。于是拍了一张照片发到朋友圈，说：“十个赞我就上去求个V字。”发布后不到五分钟就获得了十个赞。看来我的朋友还是很厉害的。这时，我和旁边的哥们说：“你要问谁？谁要问？”哥们没有抓住我，而是把我推了起来。谁知这美女一转身，吓了我一跳！都说是背磨机，但关键是男人？让我来吧！
9、婆婆来我家商量我和女朋友的婚期，我妈做了八菜一汤。吃过晚饭，我送婆婆回家，路上婆婆一再给我解释。婆婆：“小雷，告诉你妈妈，老母鸡和甲鱼不能同时吃，银耳和莲子不能同时吃，意大利面和牛肉不能同时吃。同时……” 我：“妈，我不知道你说什么。，你为什么不能同时吃呢？”婆婆白了我一眼：“你家这么穷，你要是同时吃买赞有用吗，只怕你家要破产了！”我：“……”
10，我终于存了2000元，打算存到农商银行。一个保安走过来问我是做什么生意的。我说：“省钱。”保安看着我说：“去提款机，那里很快。”我有些尴尬，说：“我不知道怎么用！”保安目瞪口呆，道：“我教你！” ATM机前，保安一步步教我。该放钱了，我默默地从身后拉了两个麻袋，露出里面的钢麻袋！
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