来源：S1@dinz714 主办：胶囊君 发文时间：2018
01
我8年前报名网校，6年前交了男朋友，5年前跑了，去年结婚了。
2010年，在我即将进入大三的时候，一时兴起，我决定上日语课。在小组中很难找到第二个朋友。一向冷漠的我，第一次在网校群里时不时冒泡。
我（角色）是一个勤奋、傻傻、甜美的女学生。他是个社交达人，喜欢和群里的大男孩大女孩讨论摄影器材。基本上，它们之间没有任何关系。
我申请的课程从0到N2一年多。学生人数逐渐增加到200多人，但活跃的人越来越少。我忘了什么时候，他的Q在我的朋友列表在线学校群里。一行人只有七个人，他是最不熟悉的一个。备注是“86酱”，86是他的学号；他称我为“104”。
我时不时在班级论坛上发个学习帖，仔细匹配我从P站收到的图片和我最喜欢的日文歌曲。最初的私聊，就是从这些图片、歌曲，还有我当时正在看的那本轻小说开始的。当时我在看西尾维新的笑话系列，觉得男主的人品很好。他说他只看过故事系列，他问：“你也喜欢听Sound Horizon吗？”我是对的，因为我是二年级学生。那时，我沉迷于十六人格。我觉得无聊就派他去测试。他说他是INTP（人格类型），用我的话来说应该是INTJ，虽然是失败的INTJ（人格类型）。
他话不多，我也不是个健谈的人，话题常常没完没了地开始，莫名其妙地结束。他会在半夜和我聊天，频率很低，我不会感到不安，显然是因为无聊，所以我只有在我真的很无聊的时候才回复他。
这样的对话有时一个月几次，有时一个月一次。偶尔会进入非常哲学的讨论，但我仍然对他一无所知。这让原本害怕亲密无间的我，感到很安全。
一直以来，我都认为他就像一个人工智能，可以谈论任何话题，从不带着强烈的主观感受发表意见。我可以毫无顾忌地和他聊天，关闭对话框后，此人存在感为零。
这样的人在我的社交圈里是很少见的。
偶尔在社交拖延症中，我点击他的消息，懒得回复，他也不介意。当他连续好几次找不到我的时候，他会很平静地抱怨，“我不会真的自杀。” “。”我拿起泡泡告诉他我还活着。
但我其实知道，如果我真的死了，他不会有一点悲伤，因为他只是一个感兴趣的观察者。
因为这个，我的朋友删了好几篇帖子，但是我忘记删了。
02
高三那年，毕业压力、家庭因素和情绪反弹，我的双相情感障碍非常严重，以至于我每周都去看精神科医生，整夜失眠，失去了 70 多磅的骨头。
傻白甜角色设计无法再维持。我取消了在线学校ID，并删除了一批又一批的朋友。在最夸张的时候，我会删除任何来和我聊天的人。而他在越来越少的好友列表中的存在也太少了，以至于他根本没有删除。
他来找我的频率还是很低，大部分时间还是在夜深人静的时候，我怀着自欺欺人的心态开始向他吐黑泥。他并不意外，“我早就发现你是个变态的人。”天知道这种平静是我当时最需要的。
安慰我，“没关系，人或多或少是变态的，其实我的性格是相当扭曲的。”
嗯，我也注意到了。这个人感情淡漠，别人的喜怒哀乐很难传到他身上。对他来说，我的黑泥只是失眠的消遣。
“还有什么？” “接着？”他和我合作就像一个故事。偶尔他会给我一些毁灭性的建议，并认为这与我无关，我希望看到它发生。在这一点上，他是一个彻头彻尾的恶魔。
不知不觉中，他似乎知道了我的一切，我的过去，我的性格，我好奇的梦想，甚至我无聊时录制的歌曲。而我只知道他的性别是男性，他居住的城市，而且他比我年长。而且，它很冷。
他曾经扔给我一个网址，说“我在网上学校发了一个发音录音。”
但我还是不听。一开始是因为渣网速打不开录音，后来想了想直接关闭了网站。反正肯定是个中年男声，嗓音粗犷，口音很重。谁会对冷酷无情的人工智能感到好奇？
03
时间渐渐接近2011年底，当时大家都过了N2，想考N1，就互相推着报了同一个班。
我向他抱怨说我n2班的同桌是一个13岁的女孩，她还没学完枣就跑了。他说和同桌也是一样，连对方是男是女都不知道。
“让我们同桌。”
因为原来的id被注销了，所以注册了一个新的id。当时《未来日记》的动画火了，新的id变成了我老婆优诺。为了耍花招，他大方地注册了天野雪辉。也是在这个时候我才发现，原来他老id的留言板里居然只有我的评论。
“你认为我真的是你想象中的角色吗？”他开玩笑的。
说实话，我确实是这么想的。
网校的同一张课桌其实是没用的。有听课进度对比栏，还有私聊性质的日常鼓励，用来说一些诸如“加油，不要放弃”之类的废话。
《我的妻子优乃》和《天野雪辉》没有丝毫碰撞。
那段时间我忙于我的论文，他似乎比我更忙。经常几天不见人，一下子刷了好几个班的进度。我只能从他的课程进度条判断他是否在线。 “每日鼓励”其实已经成为我们主要的交流方式。
04
N1 我们学习的不是很努力，但他忽略了，我差了几分。为此他笑了我很多年，我想他是嫉妒我比他早了半年通过了N2。
在他参加 N2 考试之前有一个小插曲。在线学校将向完成课程的学生分发练习册。当时我已经N2考过了，网校要我地址。 “我可以把机会转让给别人吗？” “可以，不过地址还是要你自己发。”于是我问他地址。他吓坏了。 “你在干什么？” “发练习册，班上我认识的只有你一个，不要了，算了。”
他毫不犹豫地发了一个他真实姓名的地址，但我复制粘贴了它，完全忘记了。
大四下半年，我回家赶论文。偶尔我妈妈会看到我和他聊天，并警告我不要进行网上约会，特别是如果我比我大几岁（笔记中的学生号 86）。似乎是考虑到她的年龄）。
我觉得很好笑，让她多虑了，这个人不可能。这个人（在我看来）是个女孩。你看看日本动漫女孩的头像。
我说的是半真半假。因为我真的从来没有把他当过异性，更别提谈恋爱了。
因为他离中国半路。因为他的年龄不详。因为他对女孩没有兴趣所以我怀疑他是同性恋。因为他像人工智能一样冷酷。
因为他和我那任性、脾气暴躁的父亲来自同一个省份，他是我见过的最糟糕的人。
他大概是个三十多岁的草率宅男，不会说普通话，难以沟通。甚至没有家庭暴力。
但你可以看到互联网是如此神奇。只要你在键盘上打字，它就只以一串字符的形式存在，让人放心又安全。
即使有一次妈妈催我结婚，我也不知道不结婚怎么办。比如一个三十多岁的邋遢的宅男，普通话不能很好沟通，声音也很粗。
这样想，只是说明对方不属于“可以交流的人类异性”。
05
2012年下半年，我开始准备考研，突然有了很多空闲时间。他似乎安定下来了。甚至偶尔会问我在玩什么游戏。
当我第一次问我说 DNF 时，他回答说哦，没有后续。
第二次我说，“你愿意来玩吗，我们只是错过了四本书中的一本。” - 如果不是那天考研，浪费了一下午的时间去想办法，如果累了，无聊了，可能就没那么热情了。
我把他拉进了YY，没想到他的声音很年轻，普通话也很标准。声音……真的很好听。我不会承认我是一个语音控制的人，但我确实......喜欢听他说话。
这是一种奇妙的感觉，一个你认识了两三年，还以为是习惯的存在，突然开始展现出你不了解的另一面。更要说的是，一直设定的角色已经崩溃了。
有时我觉得他很熟悉，有时又奇怪地陌生。他仍然是性别模糊的令人安心的存在，有时会让你突然意识到他是一个男人。一个立体人。我会抱怨当日本老师和我想象的完全不一样，很难抗拒学生们的热情，抱怨我还是讨厌社交。偶尔，我会轻描淡写地提一下我仅仅一个月就辍学的经历。听了他的三维体验，我并不感到惊讶。看来他一直都是这样。
我们的关系逐渐变得细腻。语音室里，我是暖心游戏学长，他是软萌小白，岁月静好。
当文字聊天恢复时，我加倍向他吐黑泥，夸张地向他展示我的阴暗面，他以一如既往的阴沉冷静回应。还是那种就算我死了，他也不会有半点悲伤的态度。
当时我在想什么？大概是想让他知道我是个多么可怕的人，最好把他吓跑。毕竟，我一直对预设的关系如何毫无意义地走向毁灭感到悲观。既然注定要在BE结束，那又何必开始呢？
他全场比赛水平，处理好，脸皮厚，很快就要毕业了，开始什么都不做，我为了和他保持距离而过分，他来和我一起玩，我拒绝。几次拒绝之后，他就没有经常来找我了。
有一天，他遇到了一张只有非常可爱的新手才会去的不受欢迎的地图。让游戏角色坐在沙滩上，把背影和落日截图发给我。
“看日落，很美，”他说。
漂亮吗？但我只是感到孤独。一直困扰着我的“人格崩溃”问题得到了解决，半点声音都听不见的立体男神阴沉沉的和一直模糊性别的熟悉认知重合了。
我意识到，他正在从比赛中休息。对他来说，这游戏难度不高，开荒难度不大。
我不希望他离开，因为我们的关系还没有回到足够安全的过去。
我开始害怕自己因为想到这些事情而感到难过。再这样下去，会发生可怕的事情。
我该怎么办，逃跑。删除他。不管是游戏好友还是QQ好友，都让自己先离开，一如既往。
整整一周，我每天上网的第一件事就是犹豫要不要删他，然后在他打出一句“你要不要来YY”后，我开始软化了。
他注意到了。他居然从我说话的细节中看出了这一点，时隔多年回想起来，我还是觉得鸡皮疙瘩都起来了。
一天晚上，他像往常一样平静地说了一些无关紧要的废话后，突然说：“你为什么不删除我？”
“？？？？？？”
“我每天都在等你删我，因为你想删我，不是吗？”
“如果你想这样删除它，我很难。”
那天争论的核心是“开始而不是结束”。我们谁也说服不了对方。当然，我们开始辩论的方式非常神秘，就像猜测一样。我们会注意不要触及那些强烈提及“喜欢”的词。
他的态度一反常态，我心跳加速，感觉自己快要死了，肯定不是因为熬夜。
争论以他的话结束。
我不记得原话，但大概意思是这样的，“你需要的是一个能在它面前展示你真实自我的存在，而你一直在你面前展示我的东西只是恰好是你真实的自己，而且我只是不讨厌你的样子......你根本不需要改变或伪装，你根本不会失去任何东西。”
难以置信，这个人竟然知道我的性格是个什么样的黑洞，居然还能喜欢我。他居然说我不需要改变？我被他的言论成功洗脑，被打败了。
“所以我们在约会，对吧？” “好像没有仪式感。”几天后，他在微博上发布了“退群”和一个微笑的表情符号为树冬。
其实在建立关系之前，他的态度也是忽冷忽热，让我觉得自己是风筝的猎物。他向我解释了马区的三个法则，并强调了他对第二马的实施。我摸了摸，看了一眼，还以为是一堆可爱又扭曲又志趣相投的缩水屋。
(胶囊君注：马区第一定律：永远不要以为女孩子对你有好感。马区第二定律：忏悔等于死在光明中。第三定律马区：秀恩爱很快。）
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12 年结束了。
06
2013年初，他先来看我，然后玩。在寒冷的日子里，他的鼻子通红，流着鼻涕。我穿着一件臃肿的羽绒服，头发像鸟巢一样静止。这是最糟糕的见面方式。悲观的我准备看到光明和死亡，但他对会议很满意。
“回国后辞掉了日语老师的工作，决定研究特效。其实我对这个感兴趣很久了，但是和你在一起之后，我觉得我可以再推迟，”他说。
“不管怎样，让你来我的城市看看我的家人吧，你一定是怕被社交吓到了。就去一个没人认识我们的城市，一起生活吧。”
“……这不是私奔吗？”
“那你想和我私奔吗？”
“好的。”
2013年8月，他去了广州。我也是九月底去的。
在那之后时间过得很快，因为我很开心。
前两年，我仍然很悲观，并准备好让我的关系顺利结束。那时我们甚至平静地讨论过像死一样的沉重话题。
两人都有点性格缺陷，一路磕磕绊绊，最糟糕的是我在一个雨夜跑出去，然后绝望地回来。但我什至不记得我当时为什么这么生气。所以经过理性的讨论，我天真地答应了不要一夜之间生气。似乎他从来没有在一夜之间生气过。因为他很粘人，没错，就是一个会睡在我肩膀上的冷无缺。我对他的认识正在一点一点的刷新，对他的最初印象也刷新到了看不见的地步。但无论他看什么电影、新闻或节目，他都不会哭。
这样一两年后，我开始想，即使“注定要结束”，有这样一个美好的过程也很好。后来发现自己已经很久没有想过“结束”了。
像我这样的人会被吓死的。
07
2015年春节，和家人关系不好的我，本打算像往常一样独自留在广州过年，结果被他拉回了他家。他的家人很可爱。我预期的灾难都没有发生。
“不如我们结婚吧，反正你已经在我这边过关了。”
结婚了吗？我从未想过的问题。一直都是老夫老妻的相处之道，我已经预见到我的家庭会有多艰难。
“没问题，在你家交给我。”事实上，我知道他最不擅长与人交往。
这是我们九十九八十一艰辛的最后一关。
经过长时间的拉锯战和努力，2017年初，家里寄来了户口本，作为妥协，我回去了一年。这应该是我12年后第一次回家。虽然过程还是很糟糕，但我还是哭着躲在床上打电话给他抱怨。
我手里拿着两本账簿，开始缩了缩。具体表现为拖延症。
“无论如何，你可以随时系上它。”
“我们和现在结婚没什么不同。”
五月，我们光着身子辞职去旅游。然后回到他家，拍婚纱照，旅行，再旅行。几乎整个 5 月和 6 月都在旅行。
婚礼定于 10 月举行。
七月回到广州后，发现不知为何没有胃口。我吓得连连买了好几瓶凉茶，但还是不行。去医院之后，嗯，当妈妈的我很幸福……而且月经结束后也可以怀孕。 Trick，为什么我觉得我是肚子里的那个家伙设计的。
从没想过他会当妈妈，虽然他的态度一直是“一不小心就会生，你不要我，不要介意丁克”。好吧，与往常一样，狡猾的人可以在不做出决定的情况下为您提供足够的自由。但我是那种责任感太大的人，“去饭店点菜，怕别人不喜欢，我自己要尽量自己吃” 总觉得自己做不了合格的妈妈。
孩子还在。来得如此巧合，让我不禁想：“这是命运的选择，为什么他会如此明智地选择一个我永远不会拒绝他的时间？”最重要的是，我想和他生一个孩子，我想知道我的五官和他的五官在一起是什么样的，谁会继承我们谁的性格。
他将是一个比我父亲更有资格 100 倍的父亲。
8 月 8 日我去取结婚证。月底，我急着办婚礼。
“人们不认为我们结婚是因为孩子。”
“不管他们怎么想。”
整个人在怀孕期间逐渐变得疲倦。我不能再和他玩游戏了，所以我看着他从神海到天边，从梦涵王到DQ11。更多时候，我把手机滑到一边，听他玩游戏的声音。这样就够安心了。
DQ11还没有通关，宝宝出来了。痛的时候，我以为我会死，但后来我把它扯下来剪掉了。
当他被推出手术室时，他的眼睛是湿的。他好像被我逼得哭了好几次，不是生气就是害怕。很明显我看电影的时候我哭了，他还能平静的看电影。
剖腹手术后的那个晚上，我们像卷心菜一样悲惨。
因为麻醉不耐受，我整晚都在发抖。我的右臂上绑着一条疑似测量血压的带子，每隔一段时间就会收紧。我的左手拿着一个吊瓶，一个止痛泵插入我的背部。被砍成两半后，他一夜没睡，坐在床边的椅子上，一边低声安慰着我，一边哄着哭了一夜的幼崽。作为第一次为人父母，我们都感到相似、慌张和委屈。
幼崽对他的父亲没有表现出任何尊重。他以20分钟半小时的频率整夜哭泣。虽然声音嘶哑地哭了起来，但直到后来他才知道是羊水感染引起的吸入性肺炎。第二天一早，他被送进了新生儿科，开始了为期十天的月子生涯。
第二天下午，他再也撑不住了，换了一个人来护理。晚上，他跑回来了。好在他不用再在小板凳上熬夜了，从医院租了一把小躺椅。
第三天晚上，小躺椅升级为从家里带来的高级躺椅。虽然还是背痛，但我终于可以睡个好觉了。
期间，他换了药，擦了擦，上厕所，倒了尿袋，各种事情都是他一个人做，以至于术后第三、四天就发烧了累了。我并没有好很多。我一只手臂感觉不到注射，我接到父母的电话，说他们懒得来。
那是我身心最脆弱的时候，但半夜醒来看到他在躺椅上睡得很累，就像注射了镇静剂。
第四天，我终于可以转入单人病房，在帮助下也能走几步了。那天晚上，当护士晚上不再巡视时，一半的床被腾出来了。两人依偎在一起睡着了。这是我在医院里睡得最安稳的一次。
那种感觉真是妙不可言。仿佛电影中经历生死的主角们悠闲地躺在最后的小船上，有点超现实和梦幻。
08
我们的故事还没有结束。有时我们觉得我们在彼此的掩护下同谋并假装正常。嘿，我们现在都是正常人了。
毕竟，我差点忘了自己是个多么糟糕的人。
其实我的躁郁症还是有偶发的，但有他在身边，很快就能缓解。连他都说我现在的情绪平静了很多，现在基本不带着情绪熬夜了，毕竟半夜很容易配合情绪风暴。
那种情况最好转移注意力，吃个饭，玩游戏，出去散个步等等，道理我懂，但是整个人很容易掉进去甚至不愿意拉出来，有人拉很多就好了。
我不知道这是否与它有关。从青春期开始就困扰我的神经性头痛，这几年逐渐好转，已经很久没有痛过了。
我必须首先考虑想要发帖的最初原因是什么？
去做并珍惜它。
正常的关系并不可怕，它不会扼杀感情和激情。因为维护它不需要你付出太多的努力。遇到一个爱你的人有多难，如果对方也喜欢你就更难了。浪费感情是可耻的。不缩水，最多黑历史，缩水就什么都没有了。
终于——
发这个帖子太丢人了，我可能不会回头了。
希望我的经历能激励那些仍在努力入门的人。
